Manual para ser feliz.
Para todos que lo estaban esperando, y para quienes querían saberlo, aquí os dejo un manual para la felicidad:
1) Tira tu reloj. Siempre es bueno cagarse en el tiempo. Y si llegas tarde a algún lugar, no podrás mortificarse durante los 50 minutos de viaje porque no llegas ni de casualidad.
2) No adquieras compromisos que no te apetecen. Al fin y al cabo ¿quién leches quiere ir a esa fiesta en culomundo con gente que te cae por donde la espalda pierde su nombre?
3) No veas la TV. Por medio de la caja boba siempre algún pedazo de la insidiosa realidad se escurre y nos deja saber que la nenita de 4 años que secuestraron hace veinte días acaba de ser encontrada muerta, violada y mutilada por un inmigrante ilegal de a saber donde.
4) No tomes cocacolas que luego te quejas de que tienes gases.
5) No hables con tus vecinos alcahuetienses. Siempre sabrán incomodarte con reseñas sobre las tortuosas vidas de otros; y de haber osado pensar que tenías intimidad, te darás cuenta que tal cosa no existe.
6) No estudies en la universidad. Es caro, cuesta muchos años, estudias como si fueras a ser un pitagorín, y además ya hay suficientes abogados, médicos y arquitectos trabajando de taxistas para que intentes ingresar al mercado.
7) No busques trabajar para otros. Te sacan la grasa del pellejo, y de mientras ellos se arrascan la barriga. haz que trabajen para ti.
IZAIA
1) Tira tu reloj. Siempre es bueno cagarse en el tiempo. Y si llegas tarde a algún lugar, no podrás mortificarse durante los 50 minutos de viaje porque no llegas ni de casualidad.
2) No adquieras compromisos que no te apetecen. Al fin y al cabo ¿quién leches quiere ir a esa fiesta en culomundo con gente que te cae por donde la espalda pierde su nombre?
3) No veas la TV. Por medio de la caja boba siempre algún pedazo de la insidiosa realidad se escurre y nos deja saber que la nenita de 4 años que secuestraron hace veinte días acaba de ser encontrada muerta, violada y mutilada por un inmigrante ilegal de a saber donde.
4) No tomes cocacolas que luego te quejas de que tienes gases.
5) No hables con tus vecinos alcahuetienses. Siempre sabrán incomodarte con reseñas sobre las tortuosas vidas de otros; y de haber osado pensar que tenías intimidad, te darás cuenta que tal cosa no existe.
6) No estudies en la universidad. Es caro, cuesta muchos años, estudias como si fueras a ser un pitagorín, y además ya hay suficientes abogados, médicos y arquitectos trabajando de taxistas para que intentes ingresar al mercado.
7) No busques trabajar para otros. Te sacan la grasa del pellejo, y de mientras ellos se arrascan la barriga. haz que trabajen para ti.
IZAIA
D.
